Работа и конфликты - как чувствовать себя комфортно

Конфликт рождается на стыке интересов как эмоциональная реакции оппонента на его неоправданные ожидания.

 

  • Не сделан вовремя и с должным качеством проект? Конфликт.

  • Не соблюдены сроки оплаты услуг? Конфликт.

  • Партнер отказывается подписывать контракт на предложенных условиях? И снова он, конфликт.

 

Что делать, чтобы выйти из конфликтной ситуации с честью и минимальными потерями? У каждого из нас есть свой «предпочтительный» стиль поведения в случае конфликта. Определить его достаточно просто. Используйте график Томаса-Килменна.

 

 Табличка для определения типа конфликта

 

Двигаясь по осям «собственные интересы» и «интересы собеседника», Вы сможете отследить выбранный Вами способ в любой из конфликтных ситуаций. Причем, на работе и в бизнесе это может быть одна модель, при споре с посторонним человеком – другая, а в семье и с родными - третья.

 

Существуют 5 основных моделей поведения в конфликтных ситуациях:

 

  • уступка,

  • уход от конфликта,

  • давление,

  • компромисс,

  • сотрудничество.

 

Насколько далеко от «сотрудничества» Вы находитесь?

 

Если все время уступаете - это однозначно вредит Вам и вашему бизнесу, а если скатываетесь в «жесткие» переговоры - то и вашей личной репутации. Равно и как попытка все время избегать конфликтов приводит к тому, что ситуация в итоге все равно «взрывается», только последствия могут быть в разы хуже.

 

Осознание того, в каком «стиле» протекает конфликт в настоящий момент – на что настроены Вы сами и на что настроен ваш оппонент, - поможет подобрать наиболее подходящую тактику личного поведения для дальнейших переговоров.

 

Манипуляции и самоконтроль

 

Самое лучшее, что Вы можете сделать для себя и для переговоров в целом, – не выдавать «автоматические» эмоциональные реакции.

 

Многие переговорщики великолепные манипуляторы. И если Вы «наткнулись» на такого будьте готовы к тому, что Вас будут дергать за веревочки. У каждого свои слабые зоны – кто-то отреагирует на выпад в сторону своего коллектива, другой на обвинения в непрофессионализме или качестве продаваемого товара, третьего просто будут цеплять за чувство вины, а кому-то просто уже некомфортно только от того, что собеседник переходит на повышенные тона.

 

В любом случае, в какой форме Вас бы не пытались подвинуть в сторону невыгодных для Вас условий, держите свою линию. Все, что происходит сейчас с Вами, как бы не комфортно это ни было, - это лишь попытка противоположной стороны получить «свой результат».

 

Ваша личная цель, то, что Вы хотите в итоге получить, - это и есть Ваш маяк и путеводная звезда. Именно концентрация на своей цели, четкое знание, куда Вы можете подвинутся в качестве уступки оппоненту, а куда точно ни при каких раскладах двигаться не готовы – вот что поможет Вам выстоять.

 

А знание ценностей оппонента – за что он «бьётся», что ему важно, какой он хочет получить результат – поможет Вам подобрать такие варианты, которые могли бы его заинтересовать, и вывести конфликт в конструктивные переговоры и достичь компромисса.

 

Приемы самоподдержки

 

Большинство упражнений, которые предлагаются для удержания сбалансированного состояния во время конфликта, можно разделить на 2 группы: «Переключение внимания» и «дыхательные практики».

 

Суть упражнений по переключению внимания в том, чтобы вывести Вас на время из конфликта и выровнять эмоциональный фон.

 

Направляйте свои мысли туда, куда нужно Вам. Здесь все зависит от Вас и от ваших предпочтений. Основная задача – думать о том, что Вам приятно.

 

Оппонент рассказывает, что у Вас «руки растут не оттуда, откуда надо»? А Вы думаете о том, что именно этими руками Вы через 3 часа будете держать руль, а в салоне будет играть ваша любимая музыка. Вы скоро будете дома в кругу любимых людей. Это дорогого стоит.

 

Вас пугают штрафами или внеурочными проверками? А Вы думаете о том, что через 3 месяца отпуск и Вы поедете в горы, или к морю, или сплавляться по реке. Или какую огромную рыбу Вам удастся выловить в этом году, может быть даже на 1,5-2 кг больше, чем в прошлом году.

 

Также помогает и визуализации уже решенного конфликта: Вы представляете, что переместились вперед во времени и ситуация уже разрешилась. Взаимными уступками был достигнут компромисс (а то и результат «выигрыш-выигрыш»). И вот уже пожимаете друг другу руки, а может и решаете выпить по рюмочке чая.

 

Посмотрите назад на ситуацию и спросите себя «Как мне удалось «разрулить» эту ситуацию? Что я сделал и что предложил, чтобы так хорошо получилось?» И здесь вместо паники и авто-реакций на обвинения и оскорбления ваш мозг «включается в работу» и начинает искать в фоновом режиме действительно хорошее и достойное решение.

 

Есть еще такая достаточно забавная практика (правда не каждому под силу и нужно хорошо знать своего оппонента) – «Подарить ему мысленно то, что он хочет».

 

Вот кричит он, ругается, ногами топает… А Вы мысленно дарите ему новый Лексус, так как у него машина сломалась на днях. Или желаете ему семьи и детей, если он одинок. Или сообщаете, что его предложение по открытию филиала, нашло поддержку в высшей инстанции. Что угодно… И мысленно наблюдаете, как оппонент начинает улыбаться. А Вы улыбаетесь ему в ответ. «Хорошо, когда у всех все хорошо».

 

Здесь Вам тоже будет некогда паниковать или нервничать, Вы будете заняты поиском приятности для этого человека. А ваша энергетика автоматически (хотите верьте, хотите нет) будет считана второй стороной как «приятная». И его нападки достаточно быстро сойдут на нет.

 

Дыхательные практики в свою очередь направлены на сохранение спокойствия и ровного пульса, на спад уровня адреналина. Все знают, когда мы нервничаем, то дышим резко, быстро, неровно. Как правило верхней частью тела.

 

Сосредоточьтесь на своем дыхании, прислушайтесь. Сконцентрируетесь на частоте вдохов и выдохов и старайтесь ее замедлить. Дышите полной грудью - делайте более глубокий вдох, чуть более длительный выдох. Сделайте паузу между вдохом и выдохом. Переключите внимание на свое тело. Комфортно ли ему сейчас? Задача - перевести дыхание в режим, когда в теле будет приятная расслабленность.

 

Когда оппонент увидит, что его манипуляции не приносят результата, наступит момент когда он «выдохнется». И здесь уже Ваш выход – с предложением оптимальных для двух сторон условий.

 

Манипуляторы не уважают человека, который им уступил. Они довольны результатом и собой, но уступивший воспринимается как «слабак», не как ровня и не как достойный противник.

 

Сохраняйте самообладание, ведите свою линию, предлагайте правильный компромисс, и манипулятор в конце концов снимет перед Вами шляпу.

 

Успешных Вам переговоров!

 

 Психолог Елена Кудрявцева

Елена Кудрявцева, психолог, НЛП-практик, ведущая "Трансформационной игры". Консультации по отношениям, ресурсным состояниям, целеполаганию, тайм-менеджменту и личной эффективности.


http://www.wings4you.ru/

 

Мы ведем работу по бухгалтерскому обслуживанию малого и среднего бизнеса без конфликтов, мы за конструктивные обсуждения и выигрыш обеих сторон.

 

У вас конфликт с бухгалтером или налоговым инспектором? Давайте выходить из него вместе! Напишите нам на 24@mirgos.biz или свяжитесь через форму обратной связи.